“那個，抱歉，我好想不是很適合談戀愛。”
“誒？你可以說清楚一點嗎？”
“我的意思是，我們要不要做朋友？”
“啊。”
“你說過不做戀人就不會做朋友也不會見面，這樣讓人很為難啊⋯⋯我覺得你還是挺有意思的啊⋯⋯”
迅速地拉開帷幕於是短暫的結束。
“我喜歡你。我愛你。我可以等你慢慢再考慮考慮。”
“你說過自己的時間很寶貴吧，我的時間也一樣啊。我們不要這樣浪費彼此的時間好不好？說清楚不是很好嗎？”
“真的不能喜歡我嗎？你不是說過，我很優秀我很可愛不是嗎？”
“所以不要在我這裡浪費時間，你一定會很快找到比我好很多的人。”
不要這樣說，這樣一戳就破的藉口，不要褻瀆我的智商。
我喜歡的就是你，不優秀，一點都不優秀，也沒有外貌資本，但是還是讓我無可救藥的喜歡上的你。
“為什麼不喜歡我？”
“⋯⋯不知道，就是⋯⋯沒喜歡上。”
我知道。
果然，果然，我是這樣的人，就總會一次一次再一次的碰到你這樣的人，然後，一次一次，一樣的開始，一樣的結尾。
把自己的心放到托盤裡端上去，誰都不會好好珍惜的。
人都是性賤，我知道，可是我還是想寵你。
我不常看上誰，所以一旦看上了，就總忘了教訓，歡天喜地的重蹈覆轍。
直到我學乖，或是到我燃燒成灰燼。
自作自受。
早來晚來，終究會來。
收拾殘局，滿地是我的碎片。
我不能逃，不能，不能。我只能在你的面前，慢慢冷卻，不要發抖，不要流淚，優雅的彎腰，一片一片用冷漠的手指撿起來，吞進肚子裡，喝一口酒把它們淹死。再喝一口酒。嗯，再喝一口。慢慢來，我可以的。
我可以什麼都沒有，但是我不能沒有自己的尊嚴。
有了尊嚴就是有了底線，有了底線，狠狠的掉入多麼深的深淵，都有爬上來的希望。
“告訴我你的郵編和方便在家收快遞的時間。你放在我家的東西我會寄過來。”
“別這樣，我們做朋友不行嗎？對不起，我沒能喜歡上你，可是我覺得你是個很有意思的人，還想一起玩啊。”
“謝謝你的誠實。但是，不行”。
“為什麼？”
我還愛你，當然不行。
今晚以後，我也不能見你了。
只要見面，只要想起你，只要看到你，我就會想到你並沒有愛我，愛情是咒語，沒有擊中目標的話，會返回自己的主人那裡，變成痛。人會為了減輕這份痛楚而遷怒於那個喜歡的對象。愛你的時候很美好，美好的經歷值得變成美好的回憶。我不要讓恨意弄髒了我的愛。
”⋯⋯會這樣想，是因為你最愛自己吧。”
“⋯⋯我知道你很理智，沒想到你這麼會保護自己。這樣我就放心了。不然我會覺得很內疚耶。“
“⋯⋯等你哪天心情好了，來找我玩啊。”
槍林彈雨。沒關係，不是我見過最痛的。因為是事實，都是事實。沒關係。
你看著我瘋狂陷入戀愛的樣子，一定覺得我只是個傻孩子吧，不，不，我比你想的強，我也比你想的清醒，比你想的理智，比你想的冷靜。我知道成功的勝算不高，只抱著相應的準備，雖然也用上了百分百的希望。反正希望不要錢。等待著你說”今天有空，見個面吧“的一天一天，一分一秒中，我已經問過自己，如果到了今天，怎麼辦。為什麼要軍事訓練，為什麼要防災演習，就是因為到了那一天，既是六神無主即使腦子卡殻了，也能行尸走肉一樣的完美運行一套刻在身體上的應對行為，化險為夷。
先撐住臉上的微笑，然後能站起來的時候站起來，穿好大衣拿好皮包，走出門，別回頭，記得轉身輕聲關好門，別回頭，坐上地鐵，在正確的站下車，夜路小心，上樓，摸出鑰匙打開自己家的門，鎖門，放下皮包，脫掉衣服，走進浴室，打開熱水。
好了，寶貝，可以哭了。
都哭出來，這裡誰都沒有，可以自己摟著自己，可以打開一層層的甲殼，讓心裡最軟弱的地方在熱水裡慢慢解凍，
別在別人面前哭。人和人之間隔著各自的臭皮囊，自己的眼淚是什麼糗樣子別人能看見，但那些眼淚流出來的時候心裡多痛，這世界上只有自己能感覺得到。別人看到了，不是消遣就是同情不然就是冷漠。哪樣都不是你的痛，沒必要給他們看，浪費水資源而已。
哭出來了，把自己洗乾淨，我還是我，我還是我自己的。
睡一覺，好好將該忘記的都忘記，人不能為難自己，明天還有做不完的工作。
記得清理聯絡本。
一次生二次熟。
下次我就可以游刃有餘了吧。
被好友一針見血的說過，你這樣披著厚厚的殻，不把自己柔弱的部分露出來，怎麼找到願意疼惜自己的人？人家都覺得你很堅強，隨便踩下去也沒問題。你不是神仙，是人，有七情六慾，別這麼用自己的理性將自己逼到牆角，別為難自己。
我不敢。
因果的惡性循環不知道是什麼時候開始的，越將自己保護起來，越不被珍惜，越需要將自己保護起來，越讓人覺得不需要珍惜。不知不覺中長出了厚厚的殻，將自己的心掏出來送給別人的時候，習慣了先將最柔軟的地方順手挖出來藏在殼裡面。然後，這個一直受保護的部分，就越來越柔弱了起來。不知不覺選擇了這樣的生存模式，沒法倒退重來了。
即使被看穿，即使是裝我也只能繼續裝下去。騙得過自己，才能騙得過別人。
神不談戀愛，你說，別變成神，當人多好。
不，我已經沒有別的選擇了。
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